Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6373 osób, w tym 1212 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik bolo10101
Aforyzmy o kobietach
Świeżo "wyłowione" z internetu:
"Prawdziwość antyków i wierność kobiet zawsze budzi cień wątpliwości."
"Piersi wiernej kobiety, pazury tygrysa, miecz bohatera, pieniądz skąpca - oto cztery rzeczy których nie tykaj dopóki nie umrze ten kto je posiada."
"Kobieta jest człowiekiem zanim się ją pokocha, czasami również potem."
"Kobiecość nie jest sprawą płci, ponieważ Francuz jest bardziej kobiecy od Anglika"
"Prawdziwość antyków i wierność kobiet zawsze budzi cień wątpliwości."
"Piersi wiernej kobiety, pazury tygrysa, miecz bohatera, pieniądz skąpca - oto cztery rzeczy których nie tykaj dopóki nie umrze ten kto je posiada."
"Kobieta jest człowiekiem zanim się ją pokocha, czasami również potem."
"Kobiecość nie jest sprawą płci, ponieważ Francuz jest bardziej kobiecy od Anglika"
Złoty kibel
Dwaj upici marynarze siedzą w tawernie. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Te, Stefan, wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?!
- Tak, pewnie, idź już do domu, za dużo wypiłeś.
- No to chodź to ci pokażę.
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
- Te, Stefan, wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?!
- Tak, pewnie, idź już do domu, za dużo wypiłeś.
- No to chodź to ci pokażę.
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
Wizytator z wadą wymowy
- A powiedz Ty mi chłopciku, kto to był Mićkiewicz ?
- Mickiewicz był polskim wieszczem
- Bardzio dobzie. A ty chłopciku powiedź kto to był Słowaćki?
- Słowacki był też polskim wieszczem.
- Bardzio dobzie. A ty dziewcinko ... Mościcki
11 409
3
Do szkoły przyjechał wizytator, który niestety miał wade wymowy. Na jakiejś tam lekcji zaczął odpytywać dzieci.
- A powiedz Ty mi chłopciku, kto to był Mićkiewicz ?
- Mickiewicz był polskim wieszczem
- Bardzio dobzie. A ty chłopciku powiedź kto to był Słowaćki?
- Słowacki był też polskim wieszczem.
- Bardzio dobzie. A ty dziewcinko ... Mościcki
Opowieść z morałem i inne
- "Bracie, czy pamiętasz psalm 129?"
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła.
16 146
2
Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, zaś chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Podjechał i zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił. A była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po kontroli nad pojazdem odzyskaniu ręka księdza opadła na nogę siostry a ona zapytała:
- "Bracie, czy pamiętasz psalm 129?"
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła.
Krótki dżołk
Jak dowiodły ostatnie wydarzenia, przedostatnie były lepsze.
Lista przebojów wśród dresów
W Polsce największą popularnością wśród panów w dresach (czyli takich dzięki, którym świat staje się lepszy-jak głosi reklama) największą popularnością cieszą się:
1. Radia samochodowe (od 502 tygodni na 1 miejscu listy)
2. Lusterka Opel (awans z 4)
3. Atrapy (osłony) chłodnic do Mercedesa (nowość)
4. Poduszki powietrzne (Seat) (25 tygodni na liście)
5. Kołpaki (bez zmian)
1. Radia samochodowe (od 502 tygodni na 1 miejscu listy)
2. Lusterka Opel (awans z 4)
3. Atrapy (osłony) chłodnic do Mercedesa (nowość)
4. Poduszki powietrzne (Seat) (25 tygodni na liście)
5. Kołpaki (bez zmian)
Tawariszcz Boh i krasnaja armja
Do zrozumienia wymagana minimalna znajomość języków obcych
"Na urokie rieligii towariszcz pop skazal:
- Riebiata, siewodnia ja wam skazu, kak towariszcz bog satwaril swiet. Kagda w mirie niciewo nihuja nie było, tolko wietier po Moskwie gulial, towariszcz bog wdzial krasnyj beret i poszoł w robotu. W pierwyj dien on satwaril moria, rieki, oziera. No wa wtaroj dien on satwaril Adama i Ewu. On im skazal:
"Na urokie rieligii towariszcz pop skazal:
- Riebiata, siewodnia ja wam skazu, kak towariszcz bog satwaril swiet. Kagda w mirie niciewo nihuja nie było, tolko wietier po Moskwie gulial, towariszcz bog wdzial krasnyj beret i poszoł w robotu. W pierwyj dien on satwaril moria, rieki, oziera. No wa wtaroj dien on satwaril Adama i Ewu. On im skazal:
Gdańsk: Nadchodzi kabaretowy weekend 23-25 listopada!
JM:Sory za język poniższego tekstu, ale to przedruk (kopia?) z www.trojmiasto.pl. Sam się zastanawiam jak można używać do tak rewelacyjnej imprezy takiego formalnego języka. Brrr...
Jak mawiał mój komandor przed skokami spadochronowymi: Szykować się wszyscy pilnie, czekać z niecierpliowścią! Impreza jest warta świeczki, a ja jestem ciekaw jak długo można się śmiać bez przerwy. Wszystko wskazuje na to że będzie można podczas tej imprezy bić w owej dyscyplinie rekord Guinessa, może być potrzebna karetka z zastrzykami do rozluźniania szczęk i żołądków :)))
IV Ogólnopolski Festiwal Teatrów i Kabaretów Studenckich „WYJŚCIE Z CIENIA” jest już organizowany po raz szósty przez Stowarzyszenie Plenipotentów J. Tadeusza.
Festiwal „WYJŚCIE Z CIENIA” odbywa się na deskach profesjonalnego Teatru „Miniatura” w Gdańsku, w tym roku część teatralna odbędzie się w dniach 16-18 listopada, część kabaretowa 23-25 listopada.
Kabarety oceniać będą Joanna Kołaczkowska (dawny kabaret POTEM), Grzegorz Gurłacz (kabaret DKD), Wojtek Kamiński (kabaret Jurki).
Rozkład jazdy
Jak mawiał mój komandor przed skokami spadochronowymi: Szykować się wszyscy pilnie, czekać z niecierpliowścią! Impreza jest warta świeczki, a ja jestem ciekaw jak długo można się śmiać bez przerwy. Wszystko wskazuje na to że będzie można podczas tej imprezy bić w owej dyscyplinie rekord Guinessa, może być potrzebna karetka z zastrzykami do rozluźniania szczęk i żołądków :)))
IV Ogólnopolski Festiwal Teatrów i Kabaretów Studenckich „WYJŚCIE Z CIENIA” jest już organizowany po raz szósty przez Stowarzyszenie Plenipotentów J. Tadeusza.
Festiwal „WYJŚCIE Z CIENIA” odbywa się na deskach profesjonalnego Teatru „Miniatura” w Gdańsku, w tym roku część teatralna odbędzie się w dniach 16-18 listopada, część kabaretowa 23-25 listopada.
Kabarety oceniać będą Joanna Kołaczkowska (dawny kabaret POTEM), Grzegorz Gurłacz (kabaret DKD), Wojtek Kamiński (kabaret Jurki).
Rozkład jazdy
Polski Woodstock na peronie
Stacja w Żarach przeżyła oblężenie
Woodstokowiczów. Natomiast szołmenem dnia
był dyżurny peronowy zapowiadający pociągi
przez megafony. Oto niektóre z komunikatów:
1. "Uwaga podróżni na peronie drugim , proszę odsunąć się od toru. Za białą linię i ani kroku dalej !"
2. "Uwaga po torze przy peronie pierwszym przejedzie lokomotywa. Nie wsiadać! "
3. "Uwaga po torze przy peronie pierwszym przejedzie pociąg towarowy. To nie jest pociąg do wsiadania !"
1. "Uwaga podróżni na peronie drugim , proszę odsunąć się od toru. Za białą linię i ani kroku dalej !"
2. "Uwaga po torze przy peronie pierwszym przejedzie lokomotywa. Nie wsiadać! "
3. "Uwaga po torze przy peronie pierwszym przejedzie pociąg towarowy. To nie jest pociąg do wsiadania !"
Sposób na kociaka
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić...
- A co sie stało?
- Mój kot sra mi na dywan..
- Jak to??
- No robi mi na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził....
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić...
- A co sie stało?
- Mój kot sra mi na dywan..
- Jak to??
- No robi mi na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził....
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..
Serwis komputerowy
Pewnego razu w Polsce zadzwonił telefon w serwisie komputerowym:
Dzwoni kobieta:
Kobieta: Coś mi drukarka wolno drukuje, wczoraj drukowała szybciej.
Informatyk: Co pani teraz drukuje?
K: Obrazek.
I: A wcześniej co?
K: Pracę w Wordzie.
I: To jest tak, że tekst na każdej drukarce jest drukowany szybciej niż grafika.
K: Nie, kolega mi powiedział, że to jest tylko wina drukarki.
Po czym następuje dalsza rozmowa, podczas której kobieta upiera się przy swoim i prosi o pomoc...
I: No dobrze, może ma pani rację - spróbujemy. Niech pani sprawdzi, czy nie ma węzłów na kablu łączącym drukarkę z komputerem.
K: Sprawdzę...
Po 2 minutach...
Dzwoni kobieta:
Kobieta: Coś mi drukarka wolno drukuje, wczoraj drukowała szybciej.
Informatyk: Co pani teraz drukuje?
K: Obrazek.
I: A wcześniej co?
K: Pracę w Wordzie.
I: To jest tak, że tekst na każdej drukarce jest drukowany szybciej niż grafika.
K: Nie, kolega mi powiedział, że to jest tylko wina drukarki.
Po czym następuje dalsza rozmowa, podczas której kobieta upiera się przy swoim i prosi o pomoc...
I: No dobrze, może ma pani rację - spróbujemy. Niech pani sprawdzi, czy nie ma węzłów na kablu łączącym drukarkę z komputerem.
K: Sprawdzę...
Po 2 minutach...
Jak powstają plotki
Nie wiem ile z was pracuje w dużym biurze, tak jak i nie wiem czy macie ładne koleżanki, a także jak często flirtujecie ze sobą. Nie wiem też, jak często jesteście wtedy postrzegani. A ktoś może wtedy robić zdjęcia i rozsiewać wesołe ploteczki...
Jak zrobić leniwe pierogi...
Leniwe pierogi to znakomita potrawa, ale musimy ją przygotować starannie, aby odkryła przed nami wszystkie swoje walory smakowe.
Wstajemy gdzieś koło południa, potem kawka, ewentualnie piwko. Kładziemy się, żeby poleżeć, po upływie około pół godziny wstajemy, żeby się położyć. Następnie lekkie śniadanko. Wszystko bez pośpiechu, bo się leniwe nie udadzą. Zapalamy papieroska, potem kawka. Zamyślamy się na jakieś 20 minut, idziemy przejrzeć się w lustrze - jest dobrze. Wychodzimy na balkon zaczerpnąć powietrza, z pół godzinki przyglądamy się ulicy i przechodniom.
Wstajemy gdzieś koło południa, potem kawka, ewentualnie piwko. Kładziemy się, żeby poleżeć, po upływie około pół godziny wstajemy, żeby się położyć. Następnie lekkie śniadanko. Wszystko bez pośpiechu, bo się leniwe nie udadzą. Zapalamy papieroska, potem kawka. Zamyślamy się na jakieś 20 minut, idziemy przejrzeć się w lustrze - jest dobrze. Wychodzimy na balkon zaczerpnąć powietrza, z pół godzinki przyglądamy się ulicy i przechodniom.
PZU: Raport z wypadku
W liście stwierdzili Państwo, ze powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sadze, ze poniższe szczegóły będą wystarczające. Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku...
Kiedy zakończyłem prace, stwierdziłem, ze mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku.
Kiedy zakończyłem prace, stwierdziłem, ze mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku.
Christmas Party dla informatyka
Program Christmas Party;
Uses Vine, Zakus, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Call(Friends);
Call(Girls);
Uses Vine, Zakus, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Call(Friends);
Call(Girls);
Z pamiętnika administratora sieci
8:03
Dzwoni telefon...
8:09
Zaczynam dochodzić do siebie. Gdzie jest kawa ?
8:20
Rano chyba ktoś dzwonił... Nieeeee, zdawało mi się.
8:32
Dzwoni telefon... No dobra. Idę. Cz0owiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu Standardowej Odpowiedzi Administratora Nr 112: "Dziwne. U mnie działa". Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam expres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Dobrze jest. Jeszcze jeden zadowolony użytkownik.
Dzwoni telefon...
8:09
Zaczynam dochodzić do siebie. Gdzie jest kawa ?
8:20
Rano chyba ktoś dzwonił... Nieeeee, zdawało mi się.
8:32
Dzwoni telefon... No dobra. Idę. Cz0owiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu Standardowej Odpowiedzi Administratora Nr 112: "Dziwne. U mnie działa". Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam expres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Dobrze jest. Jeszcze jeden zadowolony użytkownik.
Dlaczego dobrze być mężczyzną
Bo:
01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czołgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czołgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
Niezywy koń jąkały
Szedł ulicą jąkała... tak sobie idzie i patrzy, a ttuaj leży koń nieżywy na ulicy, pobiegł szybko
do domu i dzwoni do odpowiedniego urzędu:
- Aaa taaamm llelleeeeżżży kkkkońńń nnnnnieżywy
- Gdzie leży koń? Na jakiej ulicy? - pyta miła pani.
- Na Kkkkkkkkkkkkkkk...
- Kwiatowej?
- Nniiiieeeeeeeeeeeee, nnnnna Kkkkkkkk..
- Aaa taaamm llelleeeeżżży kkkkońńń nnnnnieżywy
- Gdzie leży koń? Na jakiej ulicy? - pyta miła pani.
- Na Kkkkkkkkkkkkkkk...
- Kwiatowej?
- Nniiiieeeeeeeeeeeee, nnnnna Kkkkkkkk..
Kosmici z ufo i prawdziwy twardziel
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak.
9 883
4
Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak.
Jak to Adam z raju utargował sobie babeczkę.
Pan Bóg do Adama:
- Czy chciałbyś mieć u swego boku kobietę która będzie ci gotować, sprzątać, prać, zarabiać na ciebie i spełniać twe najskrytsze pragnienia erotyczne?
Adam:
- O Wszechmogący pragnę z całego serca, lecz cóż w zamian oczekujesz ode mnie ?
Bóg:
- Musisz dać jedno oko, jedno ucho, jedną rękę, jedną nogę i siedem żeber.
Adam intensywnie myśli i po niekrótkiej chwili pyta się Boga:
- Czy chciałbyś mieć u swego boku kobietę która będzie ci gotować, sprzątać, prać, zarabiać na ciebie i spełniać twe najskrytsze pragnienia erotyczne?
Adam:
- O Wszechmogący pragnę z całego serca, lecz cóż w zamian oczekujesz ode mnie ?
Bóg:
- Musisz dać jedno oko, jedno ucho, jedną rękę, jedną nogę i siedem żeber.
Adam intensywnie myśli i po niekrótkiej chwili pyta się Boga:
Polowanie na słonie
MATEMATYK -jedzie do Afryki, odrzuca wszystko, co nie jest słoniem i łapie jedną z pozostałych rzeczy.
DOŚWIADCZONY MATEMATYK -najpierw przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a potem postępuje tak jak MATEMATYK.
PROFESOR MATEMATYKI - przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a jego złapanie pozostawia jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentów.
DOŚWIADCZONY MATEMATYK -najpierw przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a potem postępuje tak jak MATEMATYK.
PROFESOR MATEMATYKI - przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a jego złapanie pozostawia jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentów.
Z archiwów JM |
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„@azkeel
W Niemczech podczas wiecu prawicowców na którym protestowano przeciwko imigrantom. Muzułmanin z nożem zaatakował polityka i zaczął go nim dziać. Ochrona i postronni ludzie spacyfikowali napastnika, a przybyła policja zamiast go skuć spacyfikowała ochroniarzy. W wyniku czego napastnik się wyswobodził i dzgnął w szyję policjanta, który go oswobodził. W wyniku odniesionych ran policjant zmarł w szpitalu, a napastnika zastrzelił inny policjant, który z kolei jest Turkiem...
Istny Monty Python...”
by skaba
855
„Po chuj to czytałem??”
by Twoj_Stary
788
„#1 I teraz to jest polskie ju-jitsu. :)”
by pawel_alexander
492
„#6 Ulubieniec ZUSu”
by mrukowski
487
„Stop making stupid people famous. Ile razy trzeba powtarzać”
by PsychoNinja
479